День 37. Сегодня был день отдыха, и я впринципе ничего не делала. Проснулась в 2, поела и начала смотреть телевизор. Правда, к вечеру мне надоело и я решила поучить немецкий, но прошла только 1 урок и решила, что продолжу завтра.

День 38. Он ещё не закончился. Он только только начался, но это не просто очередной день. Это 24-ое января. Сегодня мы ровно полтора года вместе.

Буквально только что Томас спросил, как я себя чувствую. Знаете, что я написала? Я написала, что если его интересует 23-е января, то я ок, день прошел хорошо, я немецкий учила и всё такое… Но если он имеет в виду 24-ое число, то я чувствую себя как бычье дерьмо. Не похоже на стиль моих предыдущих записей? Да, чуть резче. Но именно с помощью таких метафор только и возможно описать моё состояние сейчас.

Просто представьте себя на секундочку на моем месте. Вы с любимым человеком виделись и до тюрьмы не часто, частые ссоры были лишь только из-за недостатка внимания по отношению к вам из-за этой гребаной работы. А 37 дней назад его посадили из-за опять же таки этой работы! А ведь в декабре вы уже обсуждали, что он приедет к вам 13-ого января и будет у вас до начала февраля. Возможно, самый длинный период времени, который вы были бы вместе за всё время ваших отношений. И что теперь? 38 дней, как я абсолютна одна в неизвестности. Письма идут медленно, ощущение, что целую вечность! А сегодня ещё и я одна, без него, встречаю наш день: 1,5 года вместе! Супер, ничего не скажешь 

Да, я каждый день стараюсь писать воспоминания, которые меня согревают. Описываю то, что я чувствовала рядом с ним и что происходило с нами. Эти «мемуары» греют меня, но скажу вам честно: от них больно так же, как от них и тепло. Осознание того, что сейчас ты даже слышать не можешь любимый голос, перечеркивает всё. Просто не хочется ничего, пусто внутри. Просто ты ничего не можешь сделать. Только ждать. А неизвестность она убивает. И, кажется, меня она почти добила.

p.s. Завтра будут новые воспоминания о нас и о нем. Просто не сегодня. Сегодня я хочу побыть одна.

День 36. Сегодня решила поехать кататься на сноуборде. Я не стаяла на доске около года. Знаете, думала, что всё забылось. Думала, что не смогу как раньше даже обуться стоя. Но я ошибалась. Мне стоило только вставить ноги в крепление и меня было не остановить Я переходила с канта на кант, слетала с горы и снова на нее заезжала. Мне было очень легко и просто, как будто и не было этого года. Как будто и всё хорошо в моей жизни...

… Там, на вершине горы, мне вспомнилось, как мы с Рафом мечтали о нашей свадьбе. Мы решили, что она будет на пляже в Болгарии, потому что именно там начались наши отношения. Именно там он предложил мне прогуляться наедине по пляжу. До сих пор помню, как договорились встретиться в 21:30… А на пляже именно там сказал впервые «Ты мне нравишься», увидел моё смущение и спросил: «Что такое? Тебе раньше такого не говорили?». А ведь на само деле, не говорили… Именно там на пляже был наш первый поцелуй и именно там впервые он проявил обо мне заботу: ветер дул с моря холодный, и то ли от него, то ли от волнения я дико дрожала. Раффи перенес какой-то зонтик неподалеку прямо так, чтобы он закрывал нас от ветра. Именно там началось моё счастье.

А ещё мы решили сыграть свадьбу 24 июля, потому что именно в этот день в 2012 году всё и началось. Для нас каждое 24-ое число месяца было празником, мы отмечали его как НАШ день. Поэтому и решили 24-ого июля пожениться — чтобы наш день был и официально нашим днем.

А ещё мы договорились, что сразу после женитьбы сделаем татуировку на запястьe. Он — с моим именем, а я — с его.

А ещё у меня на ноутбуке есть целая папка с фотками свадебных платьев, колец, причесок, оформления свадьбы в целом и т.п. Я показывала ему эти фотографии, ему понравились. Он доверяет моему вкусу, поэтому и предложил искать для свадьбы фотографии того, что мне нравится.

Сегодняшняя моя запись не полна действиями или диалогами. Но эти воспоминания одни из самых теплых и приятных. И пусть это только мечты, зато мечты, которые обязательно воплотятся в жизнь. Я буду возле алтаря с любимым, я скажу ему «да» и буду самой счастливой девушкой на свете. Хотя я уже самая счастливая, ведь я люблю и люблю взаимно.

День 35. Сегодня хотели с родителями попасть к Дарам Волхвов. Их привезли в Минск до 24 января. Говорят, они способны излечить даже от рака, а также исполнить твоё желание.Но мы так и не попали к ним. Мы простояли где-то с 4 вечера до 9, но до святыни так и не дошли. Обидно, ведь на улице очень холодно, очередь большая, а находились настолько наглые люди, что спокойно шли в начало очереди и становились там. В итоге в один прекрасный момент очередь перестала двигаться и мы поняли, что до Даров нам не дойти сегодня. Может быть, мы попробуем ещё раз послезавтра.

После возвращения домой, я зашла в фэйсбук. Без него никак, там все новости от Рафа. Но новостей сегодня не было.

Я зашла на его страницу. Фотографии. Альбомы. Латвия 2013. И снова воспоминания закружили меня...

… В это утро мы проснулись относительно рано, в 9. Я тихонько наклонилась к нему и прошептала: «Доброе утро, котенок». Он повернул голову, открыл глаза, улыбнулся и опять закрыл. «Спать хочется ещё,» — услышала я.«Всем хочется поспать подольше, но мы сегодня запланировали поехать в Вентспилс на экскурсию и на море,» — я поцеловала его в лоб и пошла в ванную.

В Вентспилсе мы отлично провели день: в этом маленьком портовом городке было на что посмотреть (чего стоит только один порт с огромными кораблями). А ближе к вечеру решили пойти искупаться в море.

Кто был в Латвии, тот знает, о чем сейчас пойдет речь. Балтийское море — наверно самое холодное море в мире, где люди решаются купаться. Помню, как после Черного моря, в которое входишь как в теплую ванну, Балтийское показалось мне морем Лаптевых Так вот к чему это я. В тот день в Вентспилсе мы решили искупаться в море, потому что день был жарким и мы многое обошли на своих двоих. 

Выходя из воды, Раф сказал мне: «Подожди, мышка, у меня идея».

Он нашел острый камушек, и написал на песке: R + A. Потом подумал и дорисовал вокруг букв сердце. Я стояла рядом и умилялась. Взрослый мужчина, старше меня на 8,5 лет, рисует на песке наши инициалы и обводит их в сердечко.

— Неси быстрей фотоаппарат, пока волна не смыла моё творение! — протороторил он.

Я побежала за фотоаппаратом, а, вернувшись, сфотографировала это сердце. Наше с ним сердце.

Он подошел ко мне и посмотрел, как получилось.

— Красиво, молодец — улабылся он. — Дорогая, мне нужно тебе кое-что сказать, — обнял и прижал  меня к себе, — я люблю тебя. 

Я заулыбалась, как довольный слон, и банально ответила: «И я люблю тебя».

А дальше был долгий поцелуй на фоне заката у моря.

День 34. Сегодня решила навести порядки на компьютере. И, как обычно это бывает, натолкнулась на кучу старых фотографий. Вот и мой выпускной, а вот и наши совместные фотографии с Рафом...

… Среди этих фотографий были и фото из Германии. Мы фотографировались в зеркалах в магазинах, куда заходили, фотографировали сами себя на ходу и просили людей сфотографировать нас на фоне разных достопримечательностей. Мы отлично проводили время, и я хотела, чтобы эти дни длились вечно. Но ничто не вечно.

Это был последний вечер. Завтра утром мы уезжали по домам. Как обычно, после ужина лежали на диване и смотрели телевизор.

— Пойдем на балкон со мной?  — произнес Раф. — Только плед возьми, там холодно.

Мы вышли на балкон и присели на небольшой диван, стоящий там. Балкон был широкий и открытый. Напротив нас были ещё многоэтажки, но если сидеть на этом диване, то либо видишь только ограждение балкона, либо поднимаешь глаза и видишь звезды.

— Я не хочу, чтобы ты уезжала.

— Поверь, я тоже не хочу уезжать, — прижалась я к нему ещё крепче.

— Томас говорит, мы можем приезжать к нему, когда захотим. Он почти не ощущал нашего присутствия, и, впринципе, мы были аккуратными гостями.

— Хорошо, потом ещё обязательно приедем сюда. Тут хорошо.

На самом деле в тот момент было очень хорошо. Это был апрель, середина месяца. В Германии уже зеленела трава и солнце тепло грело. А ночью было прохладно, но очень свежо. Легко дышалось, а когда тебя ещё и обнимает любимый человек, то наступает чувство полной гармонии и успокоения.

После балкона мы разошлись по кроватям. Я легла без всякого желания спать. Последняя ночь и опять разлука! Хотелось пойти к нему в комнату и быть с ним эти последние часы, но я понимала, что могу его разбудить. Я не хотела, чтобы ему завтра было тяжело из-за недосыпания. Я знаю, как сильно ему нужен сон. Тем более завтра он будет за рулем.

Я попыталась уснуть. Не помню точно, получилось ли, но в 3 часа ночи я открыла глаза и поняла, что не могу больше. Я тихонько вышла из своей комнаты и пошла к нему.

Приоткрыла дверь, тихонько зашла… И уведела его, сидящего в темноте на диване. Он повернул голову и улыбнулся:

— Я тебя всю ночь ждал, а ты пришла только сейчас.

Я не смогла сдержать слез. До рассвета мы сидели вместе, слушали KC and The Sunshine Band — Please don't go, и я плакала, как дура. Я просто ненавижу то время, когда нам надо прощаться.

Мы уснули с первыми лучами солнца, но буквально через полчаса проснулись от будильника. Нам пора было ехать в аэропорт.

День 33. Крещение. Сегодня ездили за водой, а после решили собраться всей семьей за праздичным ужином. Заодно и окончание моей сессии отметить. В общем хорошо посидели, покушали. Опять я поиграла с Егоркой (он всё-таки такая милаха уже говорит на меня А-нЯ! выделяя и первый и второй слог ). И как обычно, началось. «Ну что, Аня, где Раф?» «А когда нам накрывать на стол гостям?» «А что нам твой жених привезет?» Надоело, честно. Тем более сейчас, когда никто не знает насколько он там. Только все сыпят соль на рану, а мне придумывай отговорки. Больно почти так же, как это было однажды утром в Болгарии...

… Ещё вчера вечером он напомнил, что завтра уезжает. Сказал, что до 12 часов дня должен отдать ключи от комнаты и уехать. Тогда мы договорились, что в 9 встретимся, чтобы провести эти последние часы вместе. Как положено, я немного опоздала. Буквально на 3 минутки, просто потому, что не хотела показывать, что я очнь жду нашей встречи. Я была воспитанной девушкой. И я не знала, что мы не будем вместе все следующие 3 часа.

— Привет,  — тихо сказал он. — Мне жаль, но я не могу быть здесь до 12… Мой корабль отходит в 11, а ехать долго до порта. Давай просто прогуляемся.

Мы вышли за ворота лагеря. Он взял меня за руку и тепло разлилось по всему моему телу. Его рука была больше моей: длинне и шире. Кожа была грубее, а вены сильно выделялись. Но мне было всё равно. Я полюбила ещё тогда эти руки.

Мы прошли метров 100 или 200 и присели на лавочку в тени деревьев.

— Позволь мне сфотографировать тебя? Я не знаю, когда мы снова увидемся, и поэтому хочу видеть тебя, когда захочу.

— Я не слишком красиво выгляжу сейчас… — попыталась возразить я.

— Глупости, ты очень красивая. Улыбнись.

До сих пор помню эту фотографию. Улыбаться мне совсем не хотелось, это была откровенно натянутая улыбка, но как только он увидел на экране готовую фотографию, он сказал: «Очень красиво получилось.»

Я взглянула на экран. Боже мой, какой кошмар. Вот она — моя фотография на память ему. Ладно, пусть так. Лучше, чем ничего вообще.

Он пододвинулся ближе ко мне и обнял. Я чувствовала его дыхание, его легкую дрожь в руках и тепло, исходящее от всего него. Я повернула к нему голову и мы поцеловались. Мы сидели так под деревьями, пока не приехал его друг на машине.

— Мне пора ехать… Проводишь меня до машины?

Мы встали со скамейки и не торопясь направились к стоянке. Подошли. Поздаровались с Томасом. Услышали, что пора ехать, корабль ждать не будет. «Хорошо, — сказал Рафаэль, — ещё одна сигарета и поедем.» Он закурил сигарету и прижал меня к себе. Всё это время мы стояли молча обнявшись, пока с сигаретой не было покончено.

Потушил. Прижал меня ещё сильнее. Поцеловал. Попрощался. Сел в машину. Уехал. Вот всё что я помню. В тот момент разум заглушали мысли о том, как несправедливо устроен мир и почему я должна прощаться с тем, что только что нашла?

Я убежала к себе в комнату, легла на кровать и слезы стекали по щекам.

Позже я узнала от Томаса, что как только они отъехали, Раффи сказал: «Я люблю эту девушку.»

День 32. Всё закончилось. Наконец-то. Последняя неделя была не просто тяжелая, она была сумасшедшая. И экзамен этот был просто кошмар. Перед ответом просила препода разрешения выпить таблетку от головной боли. Но слава Богу, всё позади. Конечно, я не очень довольна. Не хватило балла до отличной оценки… Как говорится, идешь на экзамен и думаешь, что знаешь на 2, отвечаешь на 3, тебе ставят 4, а ты возмущаешься, почему не 5. Так примерно у меня и было

Знаете, эту неделю я даже как-то и рада была, что приходилось учить по 7-9 часов в сутки. Я думала только о Смите с его «невидимой рукой», о Кейнсе с его моделями и о Гиффене с его товарами. Не могу сказать, что я совсем не думала о Рафе, я думаю о нем каждый день минимум перед сном, но этих мыслей было меньше. Но не 15 января...

… В этот день я снова с утра была в библиотеке. Снова в полудреме возращалась в автобусе домой, с никаким настроением заходила в подъезд. В свой почтовый ящик я посмотрела скорее автоматически, чем преднамерено, однако сделала это не зря.

В ящике лежало письмо. Мне. От Рафа. Я взяла письмо и побежала в квартиру. Скинув одежду, быстро вскрыла конверт. Читала и плакала. Да, я очень сентиментальна. В конце трогательных фильмов всегда плачу. И это просто фильмы, никак не касающиеся меня. Ясно, что это письмо не могло не тронуть меня. Передаю его вам в оригинале:

привет, моя маленькая принцесса

Я надеюсь, ты в порядке. Мне так жаль, что я не с тобой. Я сейчас в тюрьме и не знаю, как на долго. Я расскажу тебе всё позже. Я знаю только, что это была глупость. Мне сейчас очень тяжело. Мне так жаль!

Здесь до сих пор нет снега и температура держится около 10 градусов. Говорят, нормальная температура скоро вернется. В Беларуси много снега, я думаю. Я надеюсь, потому что ты любишь кататься на сноуборде.

Я так ужасно по тебе скучаю Я надеюсь, что скоро тебя увижу… моя маленькая мышка

Я обещаю тебе, что то, что сейчас происходит, никогда не повторится! Честное слово!!! Я надеюсь, что ты не оставишь меня одного из-за этого. Ты знаешь, я люблю тебя больше всего на свете!

Наверное, твои родители меня ненавидят сейчас, но я на самом деле не такой, и ты знаешь об этом. Я больше никогда не сяду в тюрьму из-за такой глупости. Я плачу каждый день, потому что это ужасно, быть без тебя и находится в замкнутой комнате 23 часа в сутки. Никогда опять, я обещаю это тебе и самому себе!

Извини, что пишу тебе только сейчас, но перед этим мне было необходимо собраться с мыслями. Временами я был очень ревнивым из-за растояния и вел себя как сумасшедший. Прости мышонок Я думаю о тебе каждую минуту и это разбивает мне сердце, что я не могу быть с тобой прямо сейчас. ПРОСТИ МЕНЯ!

Мы уже вместе год и 5 месяцев… невероятно! И я люблю тебя изо дня в день только больше

Я желаю тебе счастливого нового года и всего самого лучшего для моей маленькой принцессы

Я схожу с ума без тебя… Я не могу жить без тебя Пожалуйста, не бросай меня, будь сильной, как я сейчас.

Очень сильно по тебе скучаю и

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ

Я напишу тебе потом ещё. Люблю, целую   Твой Рафаэль

Дни 26 и 27. Начались бешеные дни подготовки. Сегодня побила рекорды: спала только 2,5 часа. Завтра опять подъем в 6. Дико хочется спать, сегодня уснула над тетрадью. Понимаю, что это всё скоро закончится, что это не самое тяжелое, что может быть. Да и мне самой так легче, уходить с головой во что-нибудь и не думать о Рафе. Но всё равно плохо выходит...

… Мне хочется иногда вообще не помнить ничего. Больно, когда понимаешь, что некоторые моменты, за которые ты готов отдать всё, никогда не повторятся. Одним из таких моментов является наша поездка в Рижский аквапарк.

Я безумно люблю воду. Люблю просто плавать, не говоря уже о быстром съезде с горы в водную гладь. В том аквапарке находятся около 10 горок, бассейны, джакузи, бар, различные виды саун… Не буду описывать подробно, не в этом сейчас суть. Самая прелесть его в том, что можно заплатить за час, два, четыре часа, а можно за весь день.

В тот день мы были там 4 часа. Мы катались на горках, ныряли в глубокие бассейны, ловили волны, наслаждались джакузи… Он носил меня на руках в воде, а я прижималась к нему, как маленький ребенок...

Моя сегодняшняя запись не будет такой же длинной, как предыдущие. В тот день в аквапарке мы мало говорили. Мы чувствовали, мы жили друг другом. Я помню как мы летели с горы и кричали, а на вылете нас фотографировали, и фотографии получались невероятно живыми. Я помню, как сидели в баре в бассейне и пили коктейли, а потом убегали греться в турецкую баню. Я помню, как мы выходили последними из аквапарка, ибо наши часа заканчивались ровно, когда заканчивали люди там работать. И я помню, как после, в душе, просто стояли обнявшись под водой и согревались от теплой и воды и от друг друга...

Я безумно по нему скучаю.

День 25. Забрала последний свой журнал на почте по английскому языку. Я теперь выпускник школы ЕШКО Мой английский для высшего уровня закончился так же быстро, как и начался. Наверно, даже буду скучать. Хочу заказать немецкий, воспользоваться скидкой выпускника, так сказать, 25% тоже деньги. Скорее всего, так и сделаю. Что бы ни случилось в жизни, она не заканчивается, надо продолжать двигаться дальше и саморазвиваться.

Я уверена, он не хочет, чтобы его проблемы влияли на мою жизнь. Но я ничего не могу поделать со своими мыслями, заполенными им, со своими воспоминаниями о времени, которое мы проводили вместе...

… Это произошло через неделю после нашего первого поцелуя. Мы разговаривали перед сном и как обычно он мне сказал: «Я так люблю твои глаза и так по ним скучаю. Спокойной ночи». Тогда я злилась ужасно. Почему он говорит, что любит мои глаза, но я сама ему просто нравлюсь? Как можно любить глаза, зеркало души, но не любить самого человека? «Я тоже по тебе скучаю. Спокойной ночи», — ответила я и положила трубку.

Легла в кровать, и, как это обычно бывает перед сном, ушла в свои мысли. Тогда мы назавыли друг друга ещё по имени, не говорили «Я люблю тебя» и вообще мало знали что-либо друг о друге. Но я понимала, что он крадется ко мне в сердце. Он был мягким, дружелюбным, галантным и ласковым со мной. Кажется, вчера или позавчера я писала о том, что он подходил под описание моего идеального принца. Это я поняла через пару дней после знакомства. У нас совпадали вкусы (уже тогда мы спрашивали друг у друга, что нам нравится, как это было в песочнице в детстве), интересы, взгляды на жизнь. Иногда я начинала говорить, забывала слово и он договаривал предложение. Знаю, в это трудно поверить: неделю знакомы, а уже такое единение душ. Я не знаю, как вам доказать это, да и не вижу смысла, поэтому вам придется поверить мне на слово. Я просыпалась с мыслями о нем и засыпала также. Как и сейчас.

Завибрировал телефон. Это был он. Я подняла, поднесла трубку к уху, но решила глаза не открывать, всё равно свет уже выключила в комнате.

— Алло, — прошептала я.

— Алло, Аня, привет ещё раз, — начал он. — Не разбудил?

— Нет, я ещё не успела заснуть. Что случилось?

— Я не знаю, с чего начать. Это уже давно случилось, просто и ты должна знать.

— Мг, продолжай, — лениво шевелила губами я.

— Я думал сейчас обо всем. О тебе, о нас. Ты так много для меня значишь. Твои глаза всегда передо мной: утром, днем и вечером. Не бывает и 15 минут, чтобы я не вспомнил о тебе. Я, я… Ань, ты здесь?

— Мг… — я потихоньку уходила в сон, его голос умеет убаюкивать не хуже колыбельной. Как говорят люди, нет в мире прекраснее музыки, чем голос любимого человека.

— Я люблю тебя, — услышала я в телефоне. Мои глаза резко распахнулись и врезались в темноту. Сон как рукой сняло.

— Что, прости?

— Я люблю тебя. Прости, может рано… но я решил тебе сказать. Лучше ты раньше мне откажешь, пока я ещё хоть как-то смогу это пережить. Позже я просто умру без тебя.

Состояние ступора не отходило от меня. Любит… Невероятно. Хотя почему же? Я же сама ждала этого. Сама знала, что если любишь глаза человека, то и любишь его самого. А я… Я ведь тоже полюбила его глаза...

— Боже, Раффи, ты серьёзно? Я не сплю? Нет, вроде не сплю. Я ведь тоже люблю тебя. Я боялась сказать первой, а вдруг ты не чувствуешь то, что чувствую я? Я не верю своим ушам!

В ту ночь мы говорили ещё около часа. А на следующее утро я была безумно счaстлива. Также, как в то утро после пляжа, когда он впервые поцеловал меня.

Я самая счастливая девушка на Земле

День 24. Я рада: остался только один один экзамен, и сессия окончена. Правда, потом в больницу ложиться… но я стараюсь не думать об этом.

Разговаривала вчера с Томасом, другом Рафа. Он разрешил нам пожить у него, когда мы были в Германии. Он живет в Вессилинге, недалеко от Кёльна...

… Квартира была небольшая, 2-ух комнатная. Надо отдать должное Раффи: он сразу спросил, где бы я хотела спать. С ним в одной комнате и на одной кровати или в отдельной комнате. Не буду отрицать,  велик был соблазн согласиться жить с ним в одной комнате, но… я сказала, что предпочту жить в отдельной комнате. Может быть, это было не современно, ведь я часто слышу изречения ровесников, что живем один раз и надо всё и быстрее попробовать. Увы и ах, я не поддерживаю эту точку зрения. Я уверена, что лучше сохранить в душе человека и не чувствовать пустоту на старости лет. Пусть лучше все вокруг будут смеяться, что я старомодна, но зато в душе у меня будет гармония. Как-то умный человек сказал: не важно, что думают о тебе другие, если ты недоволен собой.

Вот так и жили эту неделю: я в одной комнате, а Раф и Томас в другой. Мы побывали в Кёльне, в Бонне, во Франкфурте, съездили даже к друзьям Томаса загород… но не поездки запомнились мне больше всего.

Я каждое утро просыпалась раньше остальных. Помню, открываю глаза в первое утро на новом месте и не могу понять, где я. Знаете, такое бывает, когда не можешь отойти ото сна и на ходу тормозишь. А когда дошло, где я ночевала, захотелось узнать, сколько сейчас время. И я опять начала тормозить. 6 утра?! Я, человек, который раньше 10 не просыпается, на учебу встает через силу и в автобусе успевает закимарить, сама проснулась в 6! Спать определенно не хотелось, и я решила пойти в другую комнату. Я тихонько зашла к ним. Оба ещё спали без задних ног. Томас лежал на спине, слегка похрапывая, а Рафаэль лежал на боку, вытянув под голову руку и накрывшись одеялом почти с головой. Я подошла к нему. Спящим он был ещё красивее, чем днем. И красота была другой. Он не улыбался, и ямочек на щеках не было видно. Глаза были закрыты, и я не могла видеть огонек внутри них. Но в то же время его губы и нос имели идеальные очертания, а дыхание было тихим и ровным. От него исходило тепло и спокойствие.

Я прилегла аккуратно на край кровати. Сначала я думала, что буду просто на него смотреть. Но ошиблась. Буквально через 5 минут я не выдержала, провела рукой по его волосам. В тот же момент он открыл глаза.

Я ждала, что же он скажет. Но он ничего не сказал. Он только улыбнулся и подтянул меня к себе. И так крепко-крепко обнял, что я до сих пор помню силу его объятий.

— Ты пришла ко мне, — сказал он. — Твои глаза и улыбка — вот первое, что я увидел, когда проснулся.  Лучшее начало дня за все годы моей жизни.

А дальше он поцеловал меня. Очень аккуратно, сначала в щеку, потом в висок, потом в нос и только потом в губы. И каждый поцелуй был мягким, даже последний был коротким, не навязчивым. Он смотрел в мои глаза ещё некоторое время, а потом сказал:

— Так спать хочется… Пожалуйста, не уходи. Я просто хочу ещё раз проснуться с тобой.

Обнял и закрыл глаза. Я тоже почувствовала, что сон утяжеляет мои веки. Мы уснули почти одновременно.

День 23. Сегодня весь день просидела дома, заполняла разные документы для университета. Жизнь идет своим чередом, и создается впечатление, что все уже забыли, что Раф до сих пор в тюрьме. Сегодня мне написал Матиас, его друг, который был с ним в тот день и который мне тогда и сообщил обо всем. Я была уверена, что он будет мне рассказывать все новости, так как Раф сейчас был к нему ближе, чем ко мне. И сегодня он написал.«Привет, ну что, есть какие-нибудь новости?». Ну офигеть. Какие могут быть новости, если все меня игнорируют: то праздники зимние, никто не работает, то переводят его в другой город. Кстати до нового года ещё я написала ему письмо и отправила по адресу, который мне сказали в полиции. Сегодня позвонила ещё раз, узнала, что его переводят по этому адресу только сегодня. Я уже вижу удивленные глаза тюремщиков, когда мое письмо придет раньше, чем прибудет Раффи. Надеюсь, они не пошлют его обратно, а передадут адресату.

Как-то грустно на душе. Знаю, я наверняка сейчас выгляжу как влюбленная школьница, но с момента нашего поцелуя с Рафаэлем во мне впервые зародилось такое светлое чувство. Не буду говориь, что это первый молодой человек, который мне понравился, конечно, это не так. У меня была жизнь и до нашей встречи, но она была тусклой. Я влюблялась, разочаровывалась и влюбленность проходила сама собой. А с ним...

… Помню, как мама говорила: «Вы с ним долго не будете, вот увидишь. 3, максимум 4 месяца и разбежитесь». Я её прекрасно понимаю. 9 лет разницы — это не мало. Хотя помнится мне, что она же мне и говорила про преимущества взрослого мужчины в паре. Кстати, она говорила, что лучше всего когда разница составляет 12 лет: тогда вы рождены под одним знаком и отлично будете понимать друг друга. Видимо, для жениха собственной дочки и 9 лет слишком много.

Шло время. Прошли и 3, и 4 месяца, а мы даже и не думали расставаться. Даже больше. С каждым месяцем я всё больше и больше любила его, я на самом деле была благодарна ему, что тогда, на пляже он поцеловал меня. Если бы он этого не сделал, я бы так и не поняла, что он и есть тот, кого я всю жизнь искала. Знаете, это такое невероятно ощущение — понимать, что в одном человеке собраны все качества, которые ты хочешь. Думаю, все девушки к определенному моменту в своей жизни имеют образ идеала в голове. Спросите сами себя: какого я хочу человека видеть рядом с собой? И вот увидите, все назовут определенные качества, без которых никак, и, наоборот, те, которые не приемлемы. Найти такой идеал трудно, но вполне возможно. Как это сделала я.

Но самое интересное случилось где-то спустя полгода после нашего знакомства. Как-то мы разговорились о нашей встрече. Представьте моё удивление, когда он сказал: «Я же ведь попросил тебя у Бога». Оказалось, где-то за месяц до нашего знакомства он был в душе и думал о своей жизни. Больше 2 лет у него не было девушки, он просто разочаровался в отношениях. Последней каплей была девушка, которая после разрыва отношений угрожала убить его, а потом буквально через неделю стала встречаться с новым парнем. И вот в тот день, в душе он подумал о том, как здорово было бы найти девушку, не избалованную отношениями, моложе его, чтобы наконец найти своё счастье в любви. «Тогда я подумал: Господи, помоги мне. Я не думал, что сработает, но ты со мной,» — часто слышала я от него. 

Невероятное ощущение: найти ктого, кто искал тебя.