День 22. Весь день провела в Минске, ездила в представительство DAAD. Мечтаю получить европейское образование. Одна проблема: не могу найти свою специальность. Не могу сказать, что она уж совсем не востребованая, но и не такая популярная: финансы и контроль в сфере таможенной деятельности. Конечно, можно начать изучать с нуля новую специальность, но так жалко потраченных лет… Да и нравится она мне уже… В общем, буду продолжать искать её в университетах Германии.

Тоска с каждым днем становится всё сильнее. Именно Раф настоял на том, чтобы я училась за границей. Не раз он говорил, что я — его умная мышка и что он гордится мной.

Но наши отношения тоже были не идеальными. Начали мы ссорится через 4 месяца после начала отношений, но, как правило, через 2 часа мирились и снова в отшениях царила тишина и гармония.

А бывало и иначе. Расскажу про первую сеьёзную ссору, которая продлилась чуть больше суток необщения друг с другом.

Однажды мне очень захотелось разузнать про его бывших девушек. Простое любопытство: какие же они были? Все ли были моложе его, как я, все ли красавицы, все ли брюнетки, что в них его притягивало и так далее. Сейчас я понимаю, что это детский сад, но в тот момент любопытство взяло вверх.

Я расспрашивала его о них, а он без задней мысли всё рассказывал. Оказалось, что они все брюнетки, как и я, стройные, высокие, с модельной внешностью. И ещё одна общая черта: все были теми ещё стервами. Кроме одной. Марен. Это первая любовь, которая была у него в 17 лет. Какой черт меня дернул расспрашивать его о ней всё подробно! Когда он сказал, что она была хорошей, а он вел с ней себя как придурок, что она его любила ещё с 14 лет, но он заметил её только в 17, что она всегда всё ему прощала, все его хамские выходки и даже когда он сказал, что больше не любит её, просила не бросать её, дать ей ещё шанс… у меня в голове очень живо нарисовалась эта картина. Я попросила скинуть её фотку мне. «Да она же вылитая я! — пронеслось у меня в голове. — Он выбирает девушек, похожих на свою первую любовь!» И не важно, что общего у нас был только цвет волос и глаз, для меня это было равносильно предательству. «Знаешь что, — сказала на нервах я ему, — я — не Марен, иди к ней и живите счастливо!»

А дальше, по закону жанра, кинула трубку и не отвечала на звонки. Во мне бурлила чувство собственного достоинства: да как он смеет заменять мною её?! Я — это я, я не игрушка, чтобы заглушить старые чувства! Так я думала ещё минут 40. Пока я не начала отходить и осозновать, что веду себя как идиотка. Какая ещё первая любовь? Это было в 17 лет! Он же и сам её бросил! Боже, чем я думала!

Я начала писать и звонить ему. Не отвечает. Стало ясно — я не на шутку разозлила его своей необоснованной ревностью и глупой гордостью. «Пожалуйста, извини, я была не права. Ответь мне хоть что-нибудь» — примерно такого содержания были мои СМС. Через часа 2 он ответил: " Ты сейчас очень глупая и ты разозлила меня. Нам лучше не переписываться пока". Я заплакала от досады.

Весь следующий день он не писал и не звонил. Я поняла, что серьёзно обидела его. Но и мне стало обидно. Прошли почти сутки, можно было и остыть уже. Глупость какая, ссориться из-за первой любви, которая была ещё в подростковом возрасте! Я достала телефон и написала СМС: " Извини ещё раз, я осознаю, что была дурой. Возможно, нам лучше остаться друзьями".

Ответ на эту СМС пришел только перед сном, когда я уже отходила ко сну. Зазвонил телефон. Он. Поднимаю:

— Да

— Привет

— Привет… почему ты звонишь?

— Я скучаю по тебе. Я весь день был зол на тебя, но когда ты написала, что лучше расстаться, я испугался, что потеряю тебя.

Я заплакала:

— Прости меня, я дура. Я ослепла из-за этой ревности.

— И ты прости, я не звонил целый день. Мышонок, запомни одну вещь: то, что со мной было, то прошло. Это моя старая жизнь. Ты — моя новая, настоящая и будущая жизнь, мне сам Бог послал тебя, ты мой подарок от него, я никогда не променял бы тебя ни на кого! Мне не нужна Марен, мне не нужны мои бывшие девушки! Я люблю только тебя!

— И я тебя люблю, — начала откровенно рыдать я.

Мы говорили потом ещё долго. Он успокоил меня, чтобы я не плакала, и я опять почувствовала себя за каменной стеной. Рассказал, как тяжело ему сегодня было весь день и как моё последнее СМС чуть не повалило его с ног. Он говорил и говорил, а я понимала, что начинаю засыпать. Его сладкий голос убаюкивал лучше всякой колыбельной. Я сказала, что скоро усну.

— Спокойной ночи, принцесса. Я люблю тебя больше всего на свете.

— И я тебя тоже, котенок.

День 21. Рождество. За что люблю этот праздник, так это за то, что вся моя семья собирается вместе у бабушки. 9 взрослых и 1 малыш, сын моего двоюродного брата. Ему скоро исполнится год и восемь месяцев, и он такая обояшка ^_^ Больше всего люблю спрашивать у него: «Егор, а кого ты сегодня ждал?» И неважно, праздник сегодня или нет, он всегда отвечает: «А!» А — это я, Аня. «Аню ждал, да? — спрашивает Гена, папа Егора. — А где Аня? Покажи». Тогда Егор подходит ближе и показывает своим маленьким пальчиком на меня. В такие моменты чувствуешь радость, счастье и любовь к этому ребенку. И так хочется своих детей от любимого человека...

… Мы с Рафом мечтали, что у нас будет двое детей. Мне кажется, большинство будущих мам мечтает о первенце-сыне и маленькой дочке. Возможно, мечты большинства пап такие же. Это желание вполне обосновано: мальчик выростет и будет защищать малышку в любой ситуации, потому что для него она всегда останется младшей сестричкой. Так было в семье моей мамы, она была младшенькой среди двух взрослых братьев. Я помню её воспоминания о детстве: она была любимицей, и старшие братья всегда её баловали. Я же росла единственной у родителей, но у меня есть двое двоюродных братьев, которые также всегда меня берегли и любили. Но я отвлеклась.

Впервые разговор о детях у нас зашел через месяц после начала отношений. Признаюсь, это меня испугало. Я уже тогда любила его, но боялась, что возможно он не испытывает того же и вскоре я останусь одна. Тогда, в августе, я перевела тему разговора на что-то более повседневное и ещё раз к этому мы вернулись только в декабре.

Мы были у меня дома и рассматривали мои детские фотографии. В детстве я была достаточно смешным ребенком, но очень сообразительным. Я поняла, что на камеру надо позировать, и именно поэтому, начиная с месяцев 11, я принимала разные позы, улыбалась и махала ручкой папе, который меня снимал. Раффи смотрел на меня маленькую и улыбался:

— Ты была такой красивой уже в детстве.

— Спасибо, — смутилась я.

— И дети у тебя будут красивыми, я уверен, — продолжал улыбаться он.

— Я не знаю… Но вот у тебя точно будут красивыми, — ответила я.

Дело в том, что у него есть две вещи, от которых сходит с ума любая современная девушка: длинные ресницы и ямочки на щеках. Сходила с ума от них и я. Ямочки и ресницы завершали его образ: приятные манеры, дружелюбный характер, меткий ум и хорошее чувство юмора. А его глаза… Не важно, что они не голубые и я не могу в них тонуть, как в море. Они были темно-коричневые и я в них утопала, когда мы смотрели друг другу в глаза. Когда он улыбается, в глазах загорается огонек, а на щеках появляются ямочки. Я очень люблю его улыбку. Но я опять слишком сильно отвлеклась. 

В ответ на мои слова он поцеловал меня.

— Тогда может нам следует объединиться и родить самых красивых детей на планете? — сказал он после поцелуя.

— Я думаю, стоит, — прошептала я. И опять слилась с ним в поцелуе.

День 20. Опять ночью легла в 4. Не знаю, что со мной. Раньше ложилась в 2 и считала, что это ОЧЕНЬ поздно. Теперь в 4 и ничего. Боюсь скоро и 6 для меня будет норма. Решили посмотреть с мамой вторую серию третьего сезона Шерлока. Кстати, она мне понравилась больше, чем первая, но не в этом дело. У нас привычка есть: что-либо жевать во время просмотра. Это как попкорн в кинотеатре. И не важно, что это будет: конфеты, семечки или бутерброды.

— Мам, у нас походу ничего нет.

— Как нет? А HARIBO?

Точно, HARIBO. Это был целый пакет с разными вкусами и видами знаменитых жевательных конфет. Помню, как Рафаэль мне рассказал, почему именно HARIBO. Дело в том, что основатель Hans Riegel (кстати, изобретать жевательной резинки) решил построить завод в Бонне, но не мог придумать название. Тогда он взял 2 первые буквы своего имени, 2 буквы фамилии и 2 начальные буквы города. Так и получилось HARIBO.

В том пакете были не только жевательные конфеты, вместе с ними лежали шоколадки Milka, Ritter Sport и ещё много разных простых шоколадных конфет. Рафи знал, что я сладкоежка, поэтому и прислал однажды такую посылку...

… Это было субботнее утро. В то время, когда родители и я ещё спали, в дверь позвонили. Папа открыл. «Вам посылка», — услышала я. Посылка? Какая ещё посылка? Откуда? И почему принесли на дом? 

Я поднялась с кровати и с полузакрытыми глазами вышла в корридор.

— Это тебе, — сказал папа. — От твоего любимого. Давай распаковывай.

Сказать, что я удивилась, это ничего не сказать. Передо мной на полу стояла коробка до колен, вся обклеенная скотчем. Я решила её перенести в зал. Подняла — Боже мой! да она же тяжелая как камень! Решила взвесить — 8 кг! Но впереди меня ждало новое удивление. Когда я открыла коробку, в ней была куча всего: шоколадки, конфеты, соки, печенье, капучино, кофе и даже подарки родителям. Я не могла поверить своим глазам, это был его подарок мне, просто так, без повода. 

На дне коробки я нашла небольшую записку. «Привет, моя маленькая принцесса. Надеюсь, тебе понравился мой сюрприз. Очень хотел сделать тебе приятное. И да, я люблю тебя ♥». Я вся сияла от радости. Он баловал меня как настоящую принцессу. И хотя я бы любила его и без всех этих подарков, с ними я любила его ещё больше, потому что знала: моё сердце любит взаимно.

День 19. Сегодня ездила к врачу. Нос беспокоит. Оказалось, что инфекция из носа успела попасть почти во все органы вместе с кровью. Ну класс. В феврале на операцию. В таких ситуациях вспоминается надпись на кольце Соломона: «Всё пройдет. Пройдет и это». Надо будет и себе на кольце такую надпись сделать. На единственном кольце, которое я ношу и которое подарил мне Раф...

… Мы встретились в аэропорту Риги. После долгой разлуки не было ничего приятней, чем просто обнять его. «Прости, что я не купил тебе ничего в подарок, кроме этой коробки конфет, — сказал он. — Я хочу тебе купить кое-что… Только выбирать будешь ты, я боюсь ошибиться». 

Мне было всё равно. Зачем мне подарки, когда он и был моим самым желанным подарком. Тем более, он потратил уйму денег, чтобы купить подарки для моих родителей.

Мы приехали в квартиру, где проводили свой отпуск. Это была небольшая квартирка в доме сталинских времен, но нам вполне хватало. Санузел, электричество, газ — а что ещё человеку для жизни надо? На кухне готовили и кушали вместе, потом вместе ездили на море, вместе гуляли по вечерним улицам, вместе смотрели телевизор на диване по вечерам...

Однажды вот так лежа на диване он сказал:

— А ты не знаешь, где тут есть ювелирные магазины?

— Знаю, а зачем тебе? — искренне удивилась я.

— Я хочу купить тебе подарок. И не отказывайся, я уже всё решил и деньги лежат у меня в отдельном кармане кошелька для этого.

Я ничего не ответила. Я и не знала, что можно было ответить. Поэтому я просто улыбнулась, поцеловала его и снова легла на его грудь.

На следующий день мы пошли в ювелирный, где я сама себе выбрала кольцо. Простое, но очень милое и необычное: мышка, держащая в лапах драгоценный камешек. Раффи был очень доволен, в принципе, как и я. «Мышонок, знаешь почему я купил именно кольцо?» — «Нет...» — «Я хочу тебя спросить… Ты выйдешь за меня?»

Надо ли говорить, что именно я ответила? Думаю, нет. Это кольцо теперь — символ нашей с ним помолвки. Я с ним не расстаюсь ни на минуту. Я сплю с ним, принимаю душ с ним, всё делаю только с этим колечком на моем левом безымянном. И каждый раз, когда мне тяжело, глажу мышку у себя на пальчике. Она всегда со мной. И он тоже всегда со мной. Всегда был, есть и будем в моем сердце.

День 18. Поехали с мамой выбирать мне сапожки на зиму. Когда выбирали, мне вспомнилось, как ждали до последнего, потому что Раф хотел вместе их купить, как будто подарок от него на Новый год. Он не любит ходить по магазинам со мной. Я долго выбираю, прикидываю, где выгоднее будет взять, и только тогда покупаю. Ему проще посидеть подождать меня где-нибудь, и хорошо, если в бутике есть кресла, диваны или лавочки, тогда ему не приходится искать поблизости кафе, где можно подождать меня...

… А в этот раз он был готов пойти со мной вместе. Может быть, чувство вины давало о себе знать, может просто потому что мало времени проводили вместе. Так или иначе, всё из-за его работы. Не буду повторяться, в кратце, она отнимала уйму его личного времени.

И вот, примеряя очередную пару сапог, вспомнился наш первый совместный шопинг. Я искала себе платье, он ходил рядом и держал сумку, пока мои руки были заняты. Помню, как примеряю платье, выхожу к нему, и он заулыбался так, как не улыбался на другие платья. «Ты такая красивая, как настоящая принцесса». С тех пор это платье моё самое любимое.

А потом дома я просто завалилась на диван, потому что не чувствовала себя от усталости. Думаю, девушки знают эту боль. Ступни горят огням, ходить больно, хочется просто лежать и не двигаться. Я включила телевизор. Вскоре Рафи вернулся с балкона (ходил курить) и сел рядом. Сначала его руки просто гладили мои ноги, но вскоре я почувствовала, что он делает мне массаж ступней. Я дернулась, потому что было больно, но эта боль была приятной. Его прохладные руки после балкона и такие нежные массирующие движения… Я прикрыла глаза и наслаждалась моментом. Когда он закончил, поцеловал мои пальчики на ногах. Это было высшей точкой наслаждения. Во мне сидело что-то теплое, что-то такое приятное, я переполнялась этим чувством, и уже ничего не было важно кроме нас двоих. «Котенок, я люблю тебя,» — прошептала я. Он прилег ко мне и поцеловал  в висок. «И я тебя, мышка,» — услышала я.

Всё-таки я самая счастливая девушка на планете.

Сегодня всей семьей (я, мама и папа) ездили к их друзьям. Семья с маленьким ребенком (7 лет), пригласили нас всех на ужин. Ясное дело, мне сказали пойти поиграть с Софьей (так зовут эту маленькую девочку). Самое интересное, она считает меня своей лучшей подружкой, несмотря на разницу в десяток лет. Все дети родителиных друзей считают меня своим другом. Помню, как однажды только я смогла успокоить 2-ух летнего Тимофея, плакавшего от усталости. Но не об этом сейчас. Мы с Софией были в комнате. Я научила её писать прописную «в», «б» и «д» (кстати, невероятное ощущение, когда она схватывает на лету и пишет с первого раза правильно), а потом решили поразгадывать кроссворд из «Умняши». Там надо было угадать всех животных, изображенных на картинке. Первыми, кого я отгадала, был котенок и мышка... 

Котенок. Именно так я называла Рафа. А он меня мышкой. Когда я спросила, почему мышка, он сказал, что это очень милое создание. Тогда я сказала, что он котенок. Потому что родился в год кота, точно также, как и я в год мыши. 

Думаю, все такие: когда скучаешь по человеку, вспоминаешь моменты с ним постоянно. Вот так и я постоянно вспоминаю наше время в Болгарии, Германии, Латвии… А ведь когда познакомились, думала, что он женат. Всё потому что в Facebook семейное положение было «женат». Даже не заметила, что женат на лучшем друге, потому что всем говорил, что он гей. А ещё у него на правой руке было кольцо на безымянном пальце. Простое кольцо, как обручальное. Он им, оказывается, пиво открывал. 

Помню, как боялась пойти с ним на свидание одна. Сказала пойду с подругой, он позвал друга. Они исчезли буквально через полчаса: она на дискотеку, а его друг в отель в интернет. Ещё позже выяснилось, что он умолял их уйти скорее, просто я не замечала этого, тогда ещё очки не носила, а зрение — 4. 

Помню, как в первый наш вечер просто гуляли по пляжу туда-обратно и болтали обо всем. Как он рассказывал о странах, в которых бывал. Как галантно подавал мне руку, чтобы я не споткнулась. Как проводил до двери и просто обнял. Как на следующий день позвал в кафе, а на улице жара невероятная. Как купил нам по бутылочке сока из холодильника и мы опять болтали ни о чем. Как провожал меня обратно и встретил друзей, которые звали его к себе. Как сказал им нет, что вернется после того, как проводит меня. Как провел меня до двери, обнял и поцеловал в щеку. Как вечером опять пригласил на свидание... 

А вечером мы сидели на берегу моря. Легкий ветерок дул прямо в лицо, шум волн и температура летнего вечера, — всё было настолько идеально, что лучше представить невозможно. Он спросил: «О чем ты сейчас думаешь?», а мне первое в голову пришла фраза из песни «Эйфория», я ответила: «Почему это мгновение не может длиться вечно?», закрыла глаза и ощущала природу вокруг себя каждой клеточкой себя. Через несколько секунд я почувствовала его губы на своих. Это был наш первый поцелуй. 

День 16. Легла в 4, родители разбудили в час, сказала им, что не выспалась, легла в 2. Сама коварство ^^

Кстати, кто не в курсе, ^^ и ^_^ — два разных смайла с разным значением. Сама не знала об этом, Раф расказал где-то год назад. Раф...

… В последнее время всё о нем напоминает. Даже эти смайлики. Что тогда говорить о рамке с нашими совместными фотографиями, которая стоит у меня в комнате? Эту рамку он мне подарил: три сердечка с надписью внизу «LOVE». Хотел себе такую же купить, но сказал, что для солидного мужчины не подойдет, поэтому он купит строгую рамку и поставит нашу фотографию у себя на работе на столе.

Это гребаная его работа. Помню, как мы из-за нее ругались. Когда он не выходил часами со мной на связь, потому что не слышал телефон, работал. Или когда он так устал за рабочий день, что нет сил даже поговорить со мной перед сном. Постоянно ссоры только потому, что он не может бросить работу и побыть со мной. У меня была соперница пострашнее любой девушки. Соперница, которая не любила его, но с ней он проводил всё своё время, если не ел, не спал и не был, извиняюсь, в туалете. А последняя наша ссора 15 декабря чуть не стала на самом деле последней. Перечитываю раз за разом его слова 16 декабря: принцесса, прости меня, я дурак, я не знаю, что со мной творится, ведь я тебя люблю очень. Я простила. И сказала, что это был последний раз. Боже, на самом деле последняя ссора! С 17 декабря не ссоримся. Потому что не можем общаться вообще.

ДА, я злюсь на него. Да, я злюсь на его работу, из-за которой он сейчас в тюрьме. Но я и уважаю его. Уважаю за то, что мог не спать всю ночь, работать, и заработанные деньги потратить на подарок для меня. И ему было не важно, что я буду говорить, что не надо было тратиться, не надо было всех этих подарков, он не будет слушать, что я злюсь, он знает, что мне приятно. И мне на самом деле было безумно приятно. Он открытым текстом говорил, что эти деньги он зарабатывает для нас, для нашего будущего. И в такие моменты я чувствовала себя за стеной, которая меня всегда защитит. И сейчас мне очень не хватает этой стены. Я невероятно тоскую по нему. 

День 15. Ночью встретили Новый 2014. Днем ездили раздавали подарки родственникам. К вечеру думала лопну от еды.

… Боже, мои мысли сейчас не имеют никаких глубоких знаний или смыслов. Они ни о чем. Решила я писать это только потому, что мысли надо разложить по полкам. В голове бардак: всё в куче, как наушники, которые надо распутать перед тем, как послушать музыку. Вот и мне хочется наконец-то послушать себя. Чего я хочу? Куда стремлюсь? Что мне вообще делать дальше? До 17-ого декабря были желания, были цели, четко знала чего хочу. До 17-ого декабря...

А у вас когда-нибудь пропадали родные или друзья? Вот ты с ними переписываешься в Whatsapp и резко обрывается связь. Сначала думаешь: 100% занят чем-то, ответит позже. Через 5 часов понимаешь, что так не бывает, что-то случилось, начинаешь волноваться. А через 20 часов пишешь всем, кто был рядом с ним в те последние часы… Через двое суток гробового молчания начинается мондраж. Ясно, что случилось что-то ужасное. Те, кому писал, тоже не отвечают. Что может случиться одновременно с 5 взрослыми парнями? Почему они вместе пропали? И в голову лезет любая ерунда: авария, драка, отравление одной едой...

На четвертые сутки всё становится ясно. Он в тюрьме. Они все в тюрьме. Все пятеро. Их арестовали именно в тот момент, когда вы переписывались в Whatsapp. За что пока не ясно, да и вообще их перевели в тюрьму другой страны, но ясно, что что-то серьёзное. Просто так не врываются в дом к людям и не арестовывают всех вподряд.

Именно в этот момент не знаешь, радоваться или плакать ещё больше. Вроде живи здоровы, ничего страшного не произошло… но ведь что будет, если они там надолго? И именно с того момента начинается невесомость. Именно тогда и теряешь цели, мечты и желания… Все, кроме одного: освобождение из тюрьмы этих пятерых. И  освобождение как можно скорее.