День 37. Сегодня был день отдыха, и я впринципе ничего не делала. Проснулась в 2, поела и начала смотреть телевизор. Правда, к вечеру мне надоело и я решила поучить немецкий, но прошла только 1 урок и решила, что продолжу завтра.

День 38. Он ещё не закончился. Он только только начался, но это не просто очередной день. Это 24-ое января. Сегодня мы ровно полтора года вместе.

Буквально только что Томас спросил, как я себя чувствую. Знаете, что я написала? Я написала, что если его интересует 23-е января, то я ок, день прошел хорошо, я немецкий учила и всё такое… Но если он имеет в виду 24-ое число, то я чувствую себя как бычье дерьмо. Не похоже на стиль моих предыдущих записей? Да, чуть резче. Но именно с помощью таких метафор только и возможно описать моё состояние сейчас.

Просто представьте себя на секундочку на моем месте. Вы с любимым человеком виделись и до тюрьмы не часто, частые ссоры были лишь только из-за недостатка внимания по отношению к вам из-за этой гребаной работы. А 37 дней назад его посадили из-за опять же таки этой работы! А ведь в декабре вы уже обсуждали, что он приедет к вам 13-ого января и будет у вас до начала февраля. Возможно, самый длинный период времени, который вы были бы вместе за всё время ваших отношений. И что теперь? 38 дней, как я абсолютна одна в неизвестности. Письма идут медленно, ощущение, что целую вечность! А сегодня ещё и я одна, без него, встречаю наш день: 1,5 года вместе! Супер, ничего не скажешь 

Да, я каждый день стараюсь писать воспоминания, которые меня согревают. Описываю то, что я чувствовала рядом с ним и что происходило с нами. Эти «мемуары» греют меня, но скажу вам честно: от них больно так же, как от них и тепло. Осознание того, что сейчас ты даже слышать не можешь любимый голос, перечеркивает всё. Просто не хочется ничего, пусто внутри. Просто ты ничего не можешь сделать. Только ждать. А неизвестность она убивает. И, кажется, меня она почти добила.

p.s. Завтра будут новые воспоминания о нас и о нем. Просто не сегодня. Сегодня я хочу побыть одна.